其實我好想哭很痛苦。但還是忍著了不掉眼淚在媽媽面前，努力的裝出自己很沒事。媽媽帶我到處走走吃吃 可是熟悉的餐廳 熟悉的座位...是曾經我與他坐過的地方。

我刪除了所有與他能聯繫的apps與電話號碼，藉此讓我去忘記他的存在。其實一開始到結束都好像是發了一場很長的夢，帶給了我最初的快樂希望，也曾經以為他是上天給我最好的禮物。

從一開始甜蜜的熱戀期，到後來無數的爭吵，再到後來的冷淡。這個過程中我也想過要放棄但怕再找不到另一個這麼疼愛我的人。是的，他很疼我 ， 把我捧成他手中的寶來去呵護。還記得生日的那個月我一直哭著要他來陪我，他卻顯得不耐煩也耐不出心中的火說了一些話。但他永遠不知道那重語氣的話讓我變成了不像我自己。我努力地去變成他更想要的，去體諒他去明白他的苦衷。我也不做出一些要求要他陪我講電話。但我沒想過會變得更糟糕。

從每天無時無刻都信息對方，到後來每日一通電話，再後來每天只有早安晚安，再到後來"我在吃晚餐"只報告行程。感覺已經不對勁但還是去體諒他也很忙。

到最後我才明白一個男人的主動與愛不愛女人是成正比的。無論他多忙多累多幸苦，他總會有時間和愛的人發條信息，只是他願不願意的問題。

分手前一晚，我自己都不知道要怎麼辦了就向媽媽說了。但媽媽說的話讓我突然覺悟了...

媽媽說女生在一段戀情中最想要的是陪伴，還有被疼愛的感覺。我聽了後哭得唏哩嘩啦。對啊，我們女生只不過想要這些。也驗證了這句"如果一個男生一直疼愛他的女人，他們的關係是可以走很遠很長的。"

然後他也說其實我與他的問題真的蠻多，只是大家都不要說出口。沒有共同的愛好，沒有一樣的朋友圈，沒有在同一個城市生活，沒有設定我們的未來，最重要的是溝通的問題。我是那種有問題就要說出來才痛快的人，他卻是能不要說就不要說的人。還記得那時我一直逼問他關於我們的問題，他卻沒答我還轉移話題，但我還一直講最後他發火說就不能好好說話嗎？！為什麼要一直講這些！也自從那次後，我就沒把問題說出來，他也靜靜的，而最後也就分手了。

媽媽也告訴我要找一個男人會幫你頂你的困難！但他卻沒有。他朋友問了我尷尬的問題他沒幫我答或阻止他朋友，就讓他這樣一直問我。雖然後來他告訴我他朋友的性格只是這樣，看到我靜靜的就想要我多說話.... 我心裡卻加了一些不安。

然後媽媽也問我他的家長有跟我說什麼嗎 其實我根本沒見過他的父母！媽媽也嚇到了說怎麼可能。如果他是很珍惜你一定會帶你去見他父母而不會說下次我來才帶我見他們。或許他自己都不確定我們的關係吧... 到現在我都不知道他的父母是不是真的知道有我的存在...還是他的一面之詞。

最大的問題是我們沒設定好我們的目標與未來。我在kl讀書還要四年，他又在沙巴衝他的事業。沒說好我們要定時找對方，沒說好以後誰住誰的城市，沒說好我們一切的未來。這讓我很沒有安全感，很感覺關係不穩定。他曾經說過一句話：我去找你三次了，你卻找我一次，我又沒要你一直來？你卻總要我去陪你。" 如果一個男人開始計較誰付出比較多，他也其實想過要離開你了...

跟媽媽說了我與他所有的事情，其實看得出來媽媽很心痛我因為他而一直哭。最後的決定是叫我跟他說分手。如果他想挽留一定會立刻打電話給你還有飛過來找你。 其實我知道他不可能立刻飛過來因為他才找到一份新工作。媽媽卻說，如果他很愛你，很怕失去你，他一定會過來。

但到最後都沒有.... 

或許他根本也沒想過要找我

或許他根本都想分手了只等我開口

或許他很久以前都不愛我了。

只是我還需要多長久的時間去遺忘他，我也不懂。

但也感謝他讓我知道男人是怎樣的

讓藉此在愛情的路上我不會再選錯的人

謝謝你，最熟悉的陌生人。

學校要考試了，雖說是可以應付但我更想拿到更好的成績來申請獎學金。媽媽賺錢很幸苦，每次看她拿幾十千來付我學費 心裡很不好受。家人與老師都問我與班上的同學相處得如何 其實很多時候我都不敢太融入他們的圈子。我自己知道我很容易受朋友影響，而且很多時候我因為有了比較好的朋友就懶惰去上學 lol （因為可以抄功課）現在該上課就上課 沒上課的時間都都逗留在練習室或圖書館。我只想珍惜現在有的機會來學習。assignment, test, midterm 全部擁著來。自己都不敢給自己太放鬆的心情。"get out from your comfort zone" 總是這麼告訴自己。

而感情方面的事情，是我想說但又怕說出來。我很缺乏安全感無論是對家人，朋友還是情人。但其實安全感是應該從自己的心開始 自己給自己的保護殼。人要學會如何來愛自己，才能知道如何去愛別人。若連自己都不愛自己 就去愛別人這是很危險。不是自己受傷就是對方受傷，更糟糕還兩敗俱傷。媽媽說我依賴性很強，要學會如何獨立在這現實的生活我到現在還在學習中。

其實我很害怕被別人丟下的感覺，所以每次先離開別人就不會感覺到自己孤零零。但其實我沒想過別人也有感受 別人也可能怕自己一個人。我很自私，自我中心，很多時候我不會去學習如何去為別人著想。所以我覺得我不配別人對我好。你對我100%真誠而可能我只對你50%。我不知道我在防備什麼，可能這就是所謂的缺乏安全感。

就這樣吧。還有功課要做。

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每次都会有人说：

“你好有天分弹琴，我这种音痴五音不调好难学。”

“弹琴的人手指都是长的。”

“要有贝多芬天赋才能学音乐。”

其实好想告诉他们：

学音乐从来不需要天赋和天分，靠的只是自己对音乐的兴趣，后天的努力练习。

手指长这种是天生和基因的根本无关有没有学琴。音乐老师曾告诉我手指长是有好处可以弹octave notes但很难弹 running notes。（这就要靠练习了）而手指短的更容易弹running notes。

这世上很多音乐家都自己说自己从来不是音乐的料，但比其他人更多一份对音乐的热情。贝多芬是有天分，但有人想过他盲后还继续弹琴这需要多少努力才能做到？

而很多人也觉得走音乐这条路的人都不理智不现实。他们总说：“兴趣能吃饱吗？” 

“学音乐的人总是在自己幻想的世界里。”

而我只想说事业是人读书出来后一定要走的路。而选音乐成为自己事业的路并不傻。选了自己的的兴趣才能走的更长更久，也不会因为压力而变得不像自己。 

学琴从来都不简单。尤其到grade8以上的都要许多年的时间。需要的是专注力强，有耐性，肯学的态度。每天至少都要练习2小时。

对自己说声加油，还有学音乐的朋友加油。

“没有，那是骗小孩子的.”我笑笑地回答。

“可是，我朋友说写信给圣诞老人，他会来我家看。” 

我仿佛看到以前小小的我也曾经那么地问过妈妈。这些都是我们回不去的童真。总相信着世界上是那么的美好。想着圣诞老人会帮我们实现愿望，想着故事里都有美好的结局就想人生一样。

但随着时间的摧毁，我们慢慢的长大，已经知道圣诞老人是骗小孩子的，还有每个故事都不可能是好结局收场。 很多事情我们都不抱乐观的态度来面对，因为已经在别人身上看到未来的自己。

是啊，我们都变了。变得小心翼翼的走未来的路，变得那么地不堪一击。谁还记得以前说过的梦想？谁以后又会真的实现自己的梦想？我们都害怕失败，所以都容易受他人的语言影响。就这样，已经找不回最初说要为梦想奋斗的自己。

不过这并不代表成长了不好。至少我们看的事情多了，经历的事情更多了。从前那小孩都变大人了。或许，每个人心中还有个小孩。不过都把那小孩隐藏在最心底处。因为那是不可让别人看到的秘密。

假如有天，还有小孩来问我圣诞老人有没有存在。我会回答：有。

这不为什么，只想保存着他的童真。

这也无坏处，因为长大了就自己懂并没有圣诞老人。 

因为我们都不会怪我们的父母与老师以前也那么的保护还拥有童真的自己。